~¿Qué soy?~

Canción: Only a memory away
Estado: Triste

~

Últimamente, no, hace ya bastante tiempo, que no me "siento" nada.

Hace varios meses una amiga posteó en Facebook preguntando si conocíamos alguna "lolita consagrada" para cierto proyecto. Cuando le preguntaron a qué se refería con "consagrada" ella contestó que buscaba una persona que, si le pidieses que se definiera en una o pocas palabras, una de las primeras cosas que dijera fuese "lolita".
Y yo, aunque llevaba ya bastante tiempo pensándolo, me volví a preguntar: si yo tuviera que definirme en una palabra ¿cómo lo haría?
Y, de nuevo, no se me ocurrió nada.

Hace unos años, si me pedían que me definiera en una palabra, o cuando me registraba en un foro y te preguntaban lo típico de "profesión" en el perfil, yo siempre decía "cosplayer" (vale, todos sabemos que el cosplay no es una profesión, pero los perfiles de los foros se rellenan un poco de coña y a mí me parecía muy aburrido poner "estudiante" o "teleoperadora"). El cosplay era mi afición favorita, lo fue durante casi 10 años y era con lo que me identificaba y con lo que disfrutaba.
Y de repente, hace ya bastante, una serie de circunstancias me hizo perder la ilusión por el cosplay (y la confianza en muuucha gente, pero esa es otra historia). He intentado recuperarla de varias maneras, sé que esas cosas no se pueden forzar pero de todas formas lo he intentado, y no lo he conseguido, y sinceramente a estas alturas ya no creo que lo haga (me ilusionaba volver a participar este año en las eliminatorias del World Cosplay Summit con mi hermana y sabía que eso iba a ser decisivo, pero finalmente hemos abandonado el proyecto por tercer año consecutivo... y yo creo que ya, si ella decide retomarlo más adelante, se va a tener que buscar otra Refia). Y la verdad es que me da mucha pena, aunque me he quitado muchos dolores de cabeza y stress de encima, a veces echo de menos todo ese mundo.
Definitivamente ya no me siento "cosplayer".
Y hay que reconocer que ahí empezó todo.

Recientemente he perdido 5 años de mi vida estudiando una carrera bastante inútil, sólo porque ser arqueóloga era uno de mis sueños de la infancia, y a falta de otra cosa mejor que hacer y de un trabajo decente, decidí perseguirlo pensando que podría llegar a alguna parte o al menos aprender algo útil. Pero cada vez tenía más claro que aquello ni iba a ninguna parte ni era lo mío... cuando estaba en el 2º año pensé en dejarlo y la verdad es que tuve una oportunidad buenísima para hacerlo, pero mi madre me convenció para que siguiera adelante (porque mi madre y mi abuela siguen pensando que todos los males del mundo se solucionan teniendo una carrera universitaria) y la desaproveché... así que hala, 5 años a la basura (al menos tuve la suerte de que me dieran becas casi todos los años y no he tirado dinero también), porque además de ser bastante improbable que llegue a trabajar como arqueóloga o como historiadora (como mínimo tendría que hacer el master de arqueología, que ahora con la carrera sola no vas a ninguna parte ¬¬U) no creo que pueda considerarme "arqueóloga" y mucho menos "historiadora".

La verdad es que los dos primeros años de carrera fueron bastante difíciles, no por los estudios en sí, sino porque coincidió con esa época en la que perdí la ilusión por el cosplay, y pasé por una breve depresión por otras varias cosas que se juntaron... perdí la confianza con unas personas y el contacto con otras que consideraba bastante importantes (y a estas alturas es evidente que ellas no pensaban lo mismo de mí) y la verdad es que en todos los aspectos me sentía bastante vacía.

Así que empecé por lo fácil, que era la parte de las aficiones, y decidí probar un nuevo hobby a ver si conseguía llenarme y entusiasmarme como lo había hecho la confección de disfraces, y me metí al coleccionismo de muñecas, que me atraía desde hacía mucho tiempo pero nunca me había decidido (básicamente porque había que hacer una inversión bastante grande para comprar la primera muñeca y hasta entonces todo el dinero se lo llevaban las telas y los viajes a los eventos de cosplay en otras ciudades). Tengo tres muñecas ahora mismo, las quiero mucho y de vez en cuando me entretengo haciéndoles ropa o aprendiendo a pintarlas, pero siempre he llevado esta afición con muuucha calma (tampoco puedo tomármela con más prisas porque para eso generalmente hay que gastar más dinero) y a día de hoy tampoco me considero una "coleccionista de muñecas" (ni siquiera estoy segura de que tres se pueda considerar una colección).

Como ya sabéis, recientemente me he empezado a aficionar también a la ropa estilo lolita... Hice mi primer vestido el verano pasado, y tengo muchos más pensados, pero me cuesta muchísimo ponerme a coser si no tengo una fecha límite (como me pasaba con el cosplay, que el traje tenía que estar acabado para el evento en cuestión) ni suficiente motivación (cuando ni siquiera sé si tendré luego el valor de ponerme esa ropa salvo para las fotos). He ido comprando algunas cosillas baratas (zapatos, un par de faldas, una rebeca, un bolso...) y el otro día una amiga me dio una alegría inmensa cuando me regaló un abrigo estilo lolita que apenas había usado *_* A veces me paso las horas muertas mirando fotos de vestidos bonitos y maquinando los que podría hacer yo misma, pero aunque algunos días me levanto y digo en broma "hoy me siento lolita" (y me visto algo más coqueta de lo habitual) desde luego aún estoy lejos de poder considerarme "lolita". Y no sé si lo haré alguna vez, que he empezado muy tarde en esto v_v

Tampoco me siento apreciada por mis amigos, no tengo a nadie en quien confíe realmente o con quien pueda hablar de todas estas cosas sin sentirme ridícula o morirme de la vergüenza, y mucho menos que estén cerca, alguien a quien pueda llamar porque sí para hablar de cualquier cosa o incluso quedar. Lo echo de menos.
Además soy bastante idiota porque a veces me llevo palos con los amigos, que suelen ir acompañados por dejar de dar señales de vida durante años, y de repente algunos vuelven a mi vida diciendo lo mucho que me echaban de menos y pidiendo perdón por desaparecer, y yo como soy tonta lo que hago es alegrarme y desvivirme por recuperar el contacto y la confianza y asegurarles que no les guardo rencor, sino que, al contrario, estoy encantada de volver a saber de ellos... pero luego tenemos la oportunidad de vernos y ellos siempre tienen algo más importante que hacer, o me vuelven a hacer otra, o simplemente vuelven a desaparecer. Para mí, que la amistad es lo más importante del mundo, ha sido muy difícil asumir que para los demás no lo es y que tengo que seguir sola.

Ni me siento útil para nada, llevo bastante tiempo buscando trabajo, y aunque ya hace mucho que pasé a la fase "no aspiro a encontrar un trabajo decente, me vale aunque sea el típico trabajo paliza (léase camarera etc) para salir del paso y al menos poder ahorrar para el master o para irme a estudiar a otro sitio", ni siquiera uno de esos he sido capaz de encontrar. De hecho, si hago memoria, los pocos trabajos que he tenido han sido todos "heredados" de un modo u otro, porque me habían recomendado las chicas que dejaban el puesto y a los jefes les venía bien no tener que ponerse a buscar en otra parte; si me hubieran tenido que elegir por mí misma estoy bastante segura de que tampoco lo habrían hecho. Y mi curriculum es una birria que tampoco define para nada lo que soy, porque lo que he hecho no tiene nada que ver con lo que he estudiado y menos con lo que quiero hacer. No les culpo. Si yo recibiera ese caos lo tiraría directamente a la basura.
Recuerdo cuando hacíamos los cursos de formación laboral en la escuela, y en otros cursillos que he hecho que dedicaban unas horas al tema, que me sorprendía (y hasta me hacía gracia) cuando explicaban que algunas personas entraban en una depresión cuando pasaban un tiempo sin encontrar trabajo. Supongo que pensaba que era muy difícil que me pasara lo mismo (entonces aún tenía autoestima... creo que gran parte se fue con el cosplay también), pero lo empiezo a entender, cuando pasan no ya los meses sino los AÑOS te empiezas a sentir bastante inútil.

Lo único que he sacado en claro de todo esto, y especialmente de los años que he perdido no sólo con la carrera, sino también con trabajos de esos "para salir del paso" que no llevan a ninguna parte y no te sirven ni para el curriculum (camarera, teleoperadora...) es que creo que sólo podré ser feliz dedicándome a algo artístico o creativo. Creo que lo he sabido desde pequeña, simplemente soy tonta, y también tengo el problema de que, a partir de ahí, tampoco he tenido nunca claro en qué centrar mis objetivos.
Estudié Ilustración y hasta hoy no he conseguido encontrar un trabajo decente y más o menos estable relacionado con eso, aunque he seguido haciendo dibujos por encargo (por una miseria, todo sea dicho) hasta el día de hoy. Pero es evidente que mi talento sólo llega para fanarts y Mary Sues por encargo, no para tener una oportunidad en algún proyecto serio.
Cantar es probablemente lo que más me gusta en el mundo, pero tampoco creo que sea ese mi camino, no tengo una voz bonita ni las cualidades para ser una cantante profesional, para otra cosa no pero al menos para eso soy realista, y casi mejor que siga siendo un hobby xD (mi hermana se apuntó hace poco a clases de canto y la verdad, si no fuera porque es carísimo, me habría encantado apuntarme con ella, siempre he querido aprender a cantar bien de verdad).
Escribir es algo que siempre me ha gustado y se me ha dado bien, y me arrepiento un poco de haber tenido ese hobby tan abandonado en los últimos años... porque tengo muchas historias que me gustaría contar, y poca paciencia para acabarlas v_v Aunque este año he decidido darle una oportunidad e intentar escribir un poquillo cada día, aunque sea una frase, a ver si recupero el flow... de momento no es algo que vea como mi camino, pero a ver qué sale.
Y por supuesto, me encanta la costura y el diseño de moda, pero mi forma de coser es un poco a la cuenta de la vieja, aprendí haciendo disfraces y probando y sé hacer que las cosas "den el pego" y "queden bien" desde fuera, pero no sé coser de verdad en plan profesional o hacer buenos patrones desde cero... Me habría gustado mucho aprender, y ya le dí una oportunidad a la carrera de Diseño de Moda en la escuela de artes, pero como ya he contado alguna vez, de 16 personas que éramos en la clase, 14 lo dejamos al final del primer año porque nos sentíamos estafadas por un plan de estudios CUTRE DE NARICES, profesores que no tenían ni idea de nada, y porque sentíamos que no habíamos aprendido nada. Aun así me gustaría aprender a coser de verdad algún día, pero claro... si quisiera dedicarme a ello profesionalmente y que eso me llevara a alguna parte tendría que darle otra oportunidad a la carrera, probablemente en otra ciudad, o aunque sea ir a una academia privada, lo que significa estudiar aún más años (como comprenderéis, a mi edad ya estoy un poco cansada, pero no le descarto) -_-U y aún tendría que descubrir si es lo mío y si puedo llegar a sentirme diseñadora o al menos modista.

Así que, más que artista, se podría decir que me siento inútil, perdida, aprendiz de todo y maestrilla de nada... Y creo que saber definirme, o al menos saber lo que quiero hacer y tener un objetivo, me ayudaría muchísimo ahora mismo, y aunque el camino (sea cual sea) fuera difícil, por lo menos me daría una motivación y algo que hacer con mi tiempo...

Who you wanna be...?
Where do you wanna go...?

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Eithne contó su historia el miércoles, 6 de marzo de 2013 a las 13:46

4 historias

4 Historias:

Si tu supieras cómo de identificada me siento con todo lo que has escrito aquí... en mi caso yo si tengo claro que me gustaría ser profesora, pero tengo cada vez más la impresión de que no lo voy a conseguir jamás. Las oposiciones (cuando las hay) hay muy pocas plazas y no me veo lo suficientemente capaz como para sacarmelas, y a los colegios privados solo se entra por enchufe, o teniendo mucha suerte, cosa de la que yo voy muy escasa. Y a parte de eso no sé a que podría dedicarme, ni qué me gusta ni nada.
Me encanta escribir, pero no creo que lo haga lo suficientemente bien como para llegar a ningún lado, incluso me da vergüenza enseñar ls chorradas que hago.
Y en cuanto a gente que me ha dado de lado... pues lo mismo que cuentas tú. No siento que me aprecien demasiado los que conservo, y hay otros que me he empeñado en conservar o que me han dado de lado y yo he seguido buscándolos en vez de pasar de ellos igual que ellos de mí.

En fin, creo que no podría ayudarte porque estoy exáctamente igual que tú, aunque a lo mejor te consuela saber que no eres la única que se siente así... espero que encontremos nuestro camino, sea cual sea. Y mientras tanto, si necesitas hablar de lo que sea ya sabes dónd estoy.

By Anonymous Mireyan, at 7 de marzo de 2013, 21:02  

Hola.

Espero que no te importe que salga de la nada, pero hace tiempo que leo tu blog y este post me ha llegado a lo más profundo porque yo también he estado ahí (y a veces sigo estando).

Yo llevo bastante tiempo en paro, con la autoestima por los suelos, sin saber qué voy a hacer con mi vida o si avanzaré. Es difícil, a veces no veo la luz al final del túnel, pero decidí que no podía seguir así y empecé a proponerme algunas metas. Como tú, volví a la universidad y aunque lo que hago ahora puede que no sea lo que aspiro a ser, sí es cierto que me va a ayudar a conseguir cierto objetivos (o eso espero). Mi consejo es que no veas tu carrera como una pérdida de tiempo, sino como algo que puede ayudarte en el futuro. Estar graduada en la universidad te dará muchas más opciones que si no lo estuvieras. Los másteres son caros pero hay mucha variedad y puedes acceder a muchos aunque no se ciñan a tus estudios. Si te gusta salir de España, puedes disfrutar de becas o prácticas que ofrecen a los graduados.

También puedo decirte que uses tus talentos. Sólo porque son artísticos no quiere decir que nadie los pueda apreciar. Si te gusta escribir, lleva siempre una libreta y un bolígrafo en el bolso: puede venirte la inspiración en cualquier momento. Rescata esos proyectos que abandonaste hace tiempo. No te avergüences de lo que haces y muéstralo al mundo.

Creo que otro problema que nos arrastra al fango es nuestra autoestima, lo sé bien porque lo he sufrido. Coge papel y lápiz y apunta todo lo bueno que hay en ti. Sé sincera. Puedes preguntar a tu madre, hermana o amigos si eso te ayuda a encontrar tus puntos buenos. Cada vez que te levantes y vayas al baño, mírate al espejo y di: "Hoy será un buen día". Ponte guapa. Canta. Ríete.

Para ser feliz, creo que es importante que establezcas unas metas más o menos realistas; aunque si algo te gusta, no debes detenerte ni darte por vencido hasta conseguirlo. Puede parecerte que esto último es un poco contradictorio. Sí y no. Fijando una meta realizable a tus posibilidades disminuye mucho la oportunidad de fracasar. Por ejemplo, si te gusta cantar, puedes tener como objetivo meterte en un coro de tu ciudad en vez de tratar de ser una cantante famosa y sacar muchos discos. Pero una vez en el coro, ¡quién sabe! Tal vez le agrades a un agente y quiera lanzarte a la fama. La vida está llena de incertidumbres.
También puedes fijar metas a corto, medio y largo plazo. Lo importante no es llegar rápido a ellas, sino llegar a tu ritmo y llegar bien.

Recuerda que ahora mismo España no está en su mejor momento (gracias a estos "maravillosos" políticos que tenemos, pero eso ya es otro tema), pero es algo temporal y pasará. Pero no hay que quedarse quieto esperando a que lo bueno llegue. ¡Búscalo!

Espero que esto no parezca un libro de autoayuda, pues no era mi intención. Pero a través de este comentario, quiero que sepas que le importas a más gente de la que crees, que eres útil y que simplemente estás aún buscando tu lugar en el mundo. No importa que no te identifiques con nada, las etiquetas sólo te limitan. ¡Buena suerte!

By Anonymous Anónimo, at 13 de marzo de 2013, 13:30  

Debería haber comentado mucho antes, pero hace siglos que no entro a Blogger y así pasa ^^U. En fin, mejor tarde que nunca :)
No creo que haber estudiado Arqueología haya sido una pérdida de tiempo. De acuerdo en que pueda haberte decepcionado por diversas causas pero, ¿por qué no centrarte en lo positivo, que es que has cumplido uno de tus sueños?
Por otra parte, veo que no te consideras ni "coleccionista" ni "lolita". Que yo sepa, en ninguna parte están escritas las reglas de cómo ser una cosa u otra, ni hay que pasar un examen ^^U Eres lo que tú quieras ser (por cierto, si alguna vez vuelves a Madrid o voy yo a Murcia tenemos que organizar un photoshoot victoriano :))
"Tampoco me siento apreciada por mis amigos" Gracias por la parte que me toca ¬¬ Lo digo en broma, ¿eh? XD En fin, que te voy a decir, la gente es muy rara a veces ^^U Por otra parte, para quedar lo tenemos un poco difícil, pero ya sabes que puedes mandarme un mensaje o llamarme cuando quieras :)
Si crees que lo tuyo es trabajar en algo artístico, adelante con ello :) Es cierto que puede ser bastante más duro que otro tipo de trabajo, pero si te pones a ello más pronto o más tarde conseguirás hacerte un hueco. Mi consejo es lo que dices tú misma al final del post: busca un objetivo realista y esfuérzate por alcanzarlo :)

By Blogger Sandalwood, at 26 de marzo de 2013, 1:06  

Muchas gracias por los comentarios y por los ánimos *^_^* Me apunto todos los consejos, ojalá tuviera claro mi objetivo o lo que realmente quiero hacer para encaminarlos más a eso, pero en fin, trataré de hacer lo que pueda.

Mireyan - No es mucho consuelo saber que estás en la misma situación, porque es muy frustrante y no se lo deseo a nadie, pero mucha suerte y ánimo a ti también, y gracias por el apoyo. Lo mismo digo ^^ aquí estoy si me necesitas para algo, y si no aunque sea sólo para frikear, que desestresa mucho ^_~

Sandalwood - Ya sabes que no lo digo por ti v.v Te conozco desde hace relativamente poco, y ya te has portado mejor conmigo que muchos "amigos" a los que conozco desde hace un montón de años... estoy bastante decepcionada porque últimamente me he llevado muchas "patadas", eso es todo v.v pero muchas gracias a ti también por tus consejos y por tu apoyo, espero que volvamos a vernos pronto (y lo del photoshoot victoriano suena genial *_*)

By Blogger Eithne, at 26 de marzo de 2013, 8:28  

Cuenta tu historia

HISTORIAS DE DRAGONES
Blog personal de Eithne



Historias de dragones es el título de un poema que escribí hace muchos años, y del que más tarde hice una canción (¿...o fue al revés?) No es que sea un gran poema, pero le tengo bastante cariño; hace algún tiempo creé un blog para publicar mis poemas que también llevaba este nombre (aunque lo acabé cerrando) y cuando decidí abrir un nuevo blog personal, a falta de idea mejor, acabé reciclando el mismo título.
¿Qué encontrarás aquí? Pues, sobre todo, pensamientos vagabundos que necesito poner por escrito de vez en cuando; comentarios sobre libros, series o videojuegos; propaganda de mis páginas web o foros de rol, y alguna que otra letra de canción que se me haya metido en la cabeza ^^

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